królik z kapelusza

Wiadomość

marta zoja · #1 Post autor: **marta zoja** » 04 lut 2020, 19:20

chciał abym napisała wiersz
mały chłopiec z niebieskimi oczami
piszę list do ojca który odebrał sobie życie

sama mam w uszach krzyki we własnym domu
też już byłam prawie po tamtej stronie
ja żyję on nie dzieci tęsknią i śnią za tatą

mamy siebie jesteśmy czy można pocieszyć
po takiej śmierci poszedł do lasu nazbierać
szyszek dla zabawy nie wrócił tajemniczo

przewróciło się drzewo dla bliskich nie można

powiedzieć prawdy czarodziejską różdżką
zmienić wersję zdarzeń wraca pali w kominku
bawi się z dziećmi i żyją długo i szczęśliwie

jak bądź razem na wyciągnięcie ręki

Hosanna · #2 Post autor: **Hosanna** » 04 lut 2020, 23:20

trauma po aborcji
niepogodzenie z nie- szczęściem
zamotanie w pogranicze życia i śmierci

życzę bohaterce słońca

ono rozplątuje gordyjskie sieci mgieł
wysusza głębokouste bagna
zaszczepia drabinę promieni wstępujących tam
gdzie jest nad chmurami

wystarczy chwila
by zapalić słonecznik

reszta to nasiona

Marcin Sztelak · #3 Post autor: **Marcin Sztelak** » 06 lut 2020, 19:15

Wiersz dobry, ale który komu to niezbyt udane gramatycznie połączenie. Natomiast jak w niewielu wierszach podoba mi się brak interpunkcji.

Pozdrawiam.

#4 Post autor: **tabakiera** » 08 lut 2020, 11:41

Trudno oceniać teksty, które wyglądają na osobiste i aż kipią emocjami.
Widzę tu spontanicznie wylaną rozpacz.
Techniki pisania nie kupuję.
Ot, choćby:

marta zoja pisze: ↑
04 lut 2020, 19:20
mały chłopiec z niebieskimi oczami
piszę list do ojca który komu odebrał życie

- Cóż to za gramatyka?

Pozdrawiam.

marta zoja · #5 Post autor: **marta zoja** » 10 lut 2020, 15:59

Tak wiem...wiersz mówi o śmierci...zamiast komu powinnam wpisać sobie...nikt nie mówi o tym wprost do chłopca... gdy ktoś odbiera sobie życie, trudno o wyjaśnienia...chciałam trochę ukryć to co rani...chociaż mogę wpisać inaczej...Dziękuję za komentarze, wiersz nie dotyczy mnie osobiście, ale prośba chłopca jest autentyczna.

Alek Osiński · #6 Post autor: **Alek Osiński** » 10 lut 2020, 16:04

To co rani jest najbardziej jaskrawe.
Multum emocji w wierszu, Marto,
ale zapis na pewno można poprawić
na bardziej przejrzysty. Pozdrawiam : )

#7 Post autor: **lczerwosz** » 11 lut 2020, 22:14

Za Hosanną, Tabakierą i Alkiem. Musisz dbać o formę gramatyczną, gdy chcesz korzystać ze swobody układu zdania, braku interpunkcji.

marta zoja · #8 Post autor: **marta zoja** » 12 lut 2020, 17:18

Dziękuję za komentarze, poprawiłam jeszcze przed wpisem Alka. Pozdrawiam mz